Los Arfaks Shore: Lo Castor (com van començar els terratrèmols)

per Lo Mascarat , 3 d'octubre de 2013 a les 16:28 |
Aquesta informació es va publicar originalment el 3 d'octubre de 2013 i, per tant, la informació que hi apareix fa referència a la data especificada.

Lo Mascarat

[Per qüestions d'actualitat hem decidit fer un futur forward, com en una pel·lícula de Tarantino, i fer el que va fer George Lucas a la saga Star Wars, començar per la meitat i després ja parlarem de què s'hi va coure entre el buit espaciosideral que queda enmig. La realitat territorial ens ho exigix. Així que benvinguts al capítol 6 dels Arfaks Shore]

Després d'unes quantes idees de bomber fallides per tal de guanyar peles amb l'afany de gestionar el càmping dels Arfaks, els nostres protagonistes havien acumulat un dèficit terrible i cada vegada se'ls en anava més l'olla a l'hora de pensar com podrien acabar la temporada del reality amb superàvit i demostrar que eren el milloret del territori com a polítics. Anem a veure què s'hi cou!

Bob Marley: ... Bé! No us poseu nerviosos que vos veig molt excitats. La idea és la següent: Esta nit, agafem quatre canoes d'estes que utilitzen los crios quan vénen a fer lo pena per aquí, i ens en anem d'expedició cap al xiringuito este que han muntat a uns quilòmetres d'aquí, altrament dit: Lo Càstor. Quin és l'objectiu? Hem de robar los plànols de la instal·lació per conèixer els trams de la canalització per on injecten lo gas coixí. Ne diuen així, no? Doncs això. Llavors farem un vessament col·lectiu entre tots els ajuntaments per... Hòstia! Això encara no se m'ha passat pel cap!

La Lleona: Jo ho sé! Jo ho sé!
Lo Metge: Ai mare de Déu Senyor! Senyeu-vos, avó quina ne dirà!


La Lleona: Presentem les Terres de l'Ebre per als Jocs Olímpics 2020!
Bob Marley: Perfecte! I com sou del mateix partit, ja li demanaràs a la Botella que te faça classes d'anglès. Tornem al que anàvem. Amb estos diners, comprarem quilòmetres de tub de plàstic, que és més barat, farem un forat al tub de subministre principal i endollarem el nostre.

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Vols dir que cal fer tant? És a dir, si l'objectiu de la missió és no pagar el gas del càmping, crec que serà més costosa l'operació que no la finalitat.
Bob Marley: Que no, collons! L'objectiu és que el gas que recollirem, el revendrem a l'Estat Espanyol. Així injectaran gas pensant-se que van omplint el dipòsit per saecula saeculorum, i el dipòsit estarà sempre buit! Per què? Perquè el gas el tindrem natros i, en bucle, els ho tornarem a vendre. Ahahahahaha!
Dr. Jekill i Mr. Hyde: (A la Soraya) Xeic! Quin malparit! A n'este tio l'haurem de fitxar a l'Ajuntament de Tortosa. Me té meravellat en estes idees que té.
Lo Metge: Gràcies a n'ell Rasquera apareix al mapamundi.
La Lleona: Jo no hi acabo d'estar d'acord.
Bob Marley: A veure Lleona. Què passa? Tu sempre has de donar la nota. Te fotrem tancada amb lo Format.
Lo Feréstec: Sí, que per cert, se li hauria d'anar a donar de menjar. Que fa dies que el tenim mig abandonat perquè Paletilla no fa sus labores.
Paletilla: Bueno... Serà perquè ahir te tocava anar a tu?
Lo Feréstec: A mi? Jo hi vaig anar fa quatre dies...
Bob Marley: Tranquils. No us baralleu ara, home! A veure, tornem. Per què no hi estàs d'acord, Lleona?
La Lleona: Perquè el regidor de Turisme de Vinaròs, que és lo terme que acull lo Castor és amic meu. No puc fer-li esta putada.
Bob Marley: Ah sí? Pos per a la teua informació, este bon amic ha ubicat la base terrestre del Castor,amb lo fumeral inclòs, lluny de Vinaròs, entre el terme d'Alcanar i Ulldecona. Saps què vol dir això, no? Que ell cobra la morterada i vos encoloma la merda a vosaltres, i a més no vos paga ni un duro. Veigues tu quin amic!
La Lleona: Això no és veritat. Me va dir que lo Castor repercutiria indirectament al benefici de tot el territori.
Dr. Jekill i Mr. Hyde: No no, si ell pot dir missa. Però eh que tu no has vist un duro?
La Lleona: La veritat és que no.
Soraya: I tu saps quants de bous podries fer amb lo que cobra ell? Tindries bous per a tot l'any!
La Lleona: Pos vist així, també teniu raó. Quan dieu que voleu anar a fer l'expedició?
Bob Marley: Esta nit, d'amagatotis. Així que aneu a reposar que esta nit no dormirem!

Va arribar la mitjanit i el càmping dels Arfaks es va quedar solitari. Els seus protagonistes es trobaven a dos quilòmetres de la plataforma del Castor, coordinats per assaltar d'amagat la instal·lació amb l'afany de complir la missió, fins que un desconegut que anava amb una barcassa va irrompre la tranquil·litat del passeig...

Desconegut: Eics! Què foteu per aquí? No hauríeu d'estar al càmping?
Soraya: (Hòstia! Ens han enganxat! Mitja volta!)
Dr. Jekill i Mr. Hyde: (Que no! Calla i dissimula) Bona nit bon home. D'on ve vostè? Que està pescant dorades a n'estes altes hores de la matinada? Natros hem sortit a gaudir dels plaers que ens dóna la nit quan la lluna reflectix a la mar, ja sap, pau tranquil·litat...
L'entrenador: Capsot! Que no! Que sóc jo! L'entrenador! D'Ulldecona!
Dr. Jekill i Mr. Hyde: Home! I què fas per aquí?
L'entrenador: És que la vida sense estar a l'Ajuntament és molt avorrida. I com la gent no me va nominar per entrar als Arfaks, res. Un s'ha de buscar alternatives per matar el temps.
Lo Metge: Però no hauries d'estar al poble controlant les cagades que fot la Lleona a l'Ajuntament?
L'entrenador: No. Ja m'he retirat. Ara sóc investigador privat.
Dr. Jekill i Mr. Hyde: Sí home, i per això estàs aquí pescant a mitjanit... No mos enganyes i dis-mos la veritat. Fas vida de jubilat.
L'entrenador: Que va! Va, xarreu-me. Què esteu fent per aquí?
Bob Marley: T'ho diem si primer ens ho dius tu.
L'entrenador: Jo he preguntat primer.
La Lleona: Anem a robar els plànols de la canalització de...
Tots menys l'entrenador: LLEONA!
La Lleona: Què?!
Paletilla: Collons! Com una tia del PP li explica els nostres plans a un paio d'Esquerra?
La Lleona: Ho sento, és que hi ha confiança... És del meu poble!
L'entrenador: Ahahahahaha! No foteu que volíeu sabotejar el projecte Castor?
Bob Marley: Va, t'ho direm perquè ets de confiança. Som excamarades de partit! Volem robar los plànols i guanyar-mos unes perres extres per a la gestió del càmping. Tenim un projecte de canalització en mans. L'economia dels Arfaks està molt complicada i tenim un dèficit considerable per...
L'entrenador: Mala gestió?! Ahahahaha! I tu ets lo cap de tots, no? Si és que si hagués entrat, tu i jo haguéssem fet grans coses junts. Ja te vaig explicar la moguda de la producció del vi que vaig muntar jo a Ulldecona?
Bob Marley: Lo vi que no servia ni per fer vinagre?
L'entrenador: Que no collons! Pos ara se veu que dins la botella ha madurat i està que t'hi cagues! Esta és l'herència que li vaig dixar a la Lleona, i no la van saber aprofitar. Si haguessen seguit la producció com jo molt bé vaig dir, ens en podríem fotre a la cara del vi de Paletilla i del Feréstec.
Paletilla: Què més voldries tu...
La Lleona: Necessitàvem los diners per fer bous!
L'entrenador: De totes formes, esteu perdent lo temps. Jo ja vaig intentar sabotejar este projecte quan estava al govern i no me'n vaig sortir. Però he fet determinades investigacions i he descobert que tot això de la injecció de gas coixí és tot mentida.
Bob Marley: Què dius? Què m'estàs contant?
L'entrenador: Que sí, collons! Que això és una estafa! Esta plataforma és una tapadora! Això és un centre de transacció de farlopa i mandanga. Aquí vénen los moros i la Camorra a passar fato, que els he vist vindre amb barcos! I vos asseguro que lo gas no se passa en sacs!
Bob Marley: Bé... natros a Rasquera vam fer un prototip de sacs per emmagatzemar la marihuana i que servien també per fer "submarinos" però... Ec, ec, ec ec... T'estàs flipant ara...
Paletilla: Ja deia jo que pareixia tot massa fàcil...
Bob Marley: Però no pot ser. Si s'han deixat milionades!
L'entrenador: Tio, que ets polític! Ja te les hauries de saber totes!
Bob Marley: Però que no pot ser, home! A mi explica'm què és allò que te poses al cafè de matí que no és sucre... I estos tubs que conduixen a vés a saber on, què són? Per passar el contraban a la costa? Per a a això estan los ports!
L'entrenador: Amb l'arribada dels Mossos s'han intensificat les patrulles. Ans amb la Guàrdia Civil tot era més fàcil, però ara està la cosa complicada. Així que han buscat una alternativa molt ben camuflada. Però esta no és la millor. A n'estes canonades hi emmagatzemen el sobrant de les centrals nuclears d'Ascó i Vandellòs.
Dr. Jekill i Mr. Hyde: Ep, ep, ep, ep, això se n'està anant de mare... D'on la treus tanta informació?
L'entrenador: Pos i que no heu vist que ja no se'n parla del Cementeri Nuclear? Tot té un lligam! Tot té una explicació! Eics! Que no treballo, collons! Que porto temps seguint la història esta...
Bob Marley: Mira, jo no me crec res. Així que com a cap de l'operació, seguim amb el que teníem muntat.
L'entrenador: Eic! Fes-me cas, collons! Aquí dins tot el que trobaràs és farlopa. Pren, agafa't un Walkie-Talkie, i ens mantenim en contacte.
Bob Marley: Bé, si en lloc de plànols trobem farlopa, també ens anirà bé. L'agafarem i la vendre'm per costejar-nos el dèficit.
L'entrenador: Vinga! A mi com m'interessa tombar esta moguda, col·laboraré. Jo us guiaré per les instal·lacions, i si s'aproxima algú o veig vigilància, us pego un crit.
Bob Marley: Quedem així! Gràcies camarada! Vinga! Tots a la faena!

L'equip va dirigir-se cap a la Plataforma del Castor i quan va arribar, va trobar-se un desplegament important de vigilància.

Bob Marley: Hòstia, com ho fotem per entrar aquí? No hi comptava jo amb tanta gent! Tens alguna idea entrenador? (Al Walkie-Talkie)
L'entrenador: No patixques. Farem una maniobra de distracció. Un moment... Quan vos done la senyal pugeu a la plataforma. Ara podré demostrar les meues dots artístiques.

De sobte la barcassa de l'entrenador es va il·luminar amb un focus que tenia incorporat i va dixar al descobert una bandera independentista monstruosa que onejava acompanyada amb el vent. A proa hi havia un bafle gegant que va començar a sonar cridant les paraules de prova del seu capità: Un, dos, Juan Miguel, Provant, sí, no, sí... Perfecte!

L'entrenador pel Walkie-Talkie: Eics! A la que veigueu que dixen la plataforma ja hi podeu pujar. Tindreu 10 minuts per fer el que convinguésseu. Després haureu de córrer perquè jo no podré fugir eternament. Recolliu la farlopa i aneu als Arfaks. Allí ens reunirem!
Bob Marley: Però quin és el teu pla?
L'entrenador: Calla i observa...

Instantàniament va començar a sonar l'himne de Catalunya en karaoke pel bafle de la barcassa, i en el moment de la lletra, l'Entrenador va pujar damunt del bafle per dedicar-los la cançó als de la Plataforma.

L'entrenador: I esta cançó, va per a tots vostès, senyors de la Plataforma. Que tants mals de caps ens han donat a les Terres del Sénia. "Catalunya triomfant. Tornarà a ser rica i plena...".
Vigilant de seguretat 1: Hòstia! Los catalanes. Quieren conquistar la Plataforma que ha financiado el Ministerio de Indústria!
Vigilant de seguretat 2: Que cabrones! Ahora quieren apropiar-se de las inversiones en la Comunidad Valenciana. Pues lo tienen claro. Qué hacemos capitán?
Capità: ¿Cómo que qué hacemos? ¿Pues está claro, no? A cazar al catalán! Venga! Todos al abordaje!

Els vigilants van pujar a la seua embarcació i van començar a cremar el motor en direcció a la barcassa de l'Entrenador, que ja es trobava a mig camí de Sant Carles de la Ràpita. Els arfakeros van aprofitar per pujar dalt la Plataforma.

Paletilla: Això és molt gran Bob. Per on vols que comencem a buscar?
Bob Marley: Passem del que ens ha dit l'entrenador i seguim la nostra dinàmica. Anem a pels plànols.
Lo Feréstec: Tenim 10 minuts, així que o anem al gra o som pell.
Bob Marley: Anem directament a les oficines, a la part superior. Eviteu la llum!

Els protagonistes van córrer com a bèsties pujant les escales fins que van arribar a la plataforma superior, on van trobar les oficines tancades.

Dr. Jekill i Mr. Hyde: No has agafat cap petard, ni martell ni res per rebentar la porta?
Bob Marley: No, xeic! No hi pensava.
Lo Feréstec: La propera vegada que ens portes a una aventura com esta sense garanties, t'enviaré a fer la verema!
La Lleona: Tranquils, que ja ho arreglo jo.

La Lleona va donar un cop de puny a la porta i la va rebentar.

Dr. Jekill i Mr. Hyde: (al Metge) Esta dona cada dia me sorprèn més.

Un cop a dins, els vuit protagonistes es van trobar amb una sala de comandaments, però ni rastre de la farlopa, ni de plànols, ni de res.

Lo Feréstec: Bé, i ara què fotem?
Bob Marley: Doncs... No ho sé! Comenceu a remenar pels arxius.
Lo Feréstec: Cadascú que s'agafe una part de l'oficina.

Tots es van posar a buscar però ni rastre de plànols i al cap de 10 minuts, sense haver trobat res, el Walkie-Talkie va sonar.

L'entrenador: Eics! Que... (Esperad un momento, no os preocupeis. Ahora haremos una torrada. Os invito a un entrepan de escalivada con butifarra y todos amigos...) Que ja m'han caçat, però farem un guateque i després m'alliberaran. N'hi ha dos que me vigilen, però la resta tornen a la Plataforma.

Lo Feréstec: Què fotem!?
Paletilla: Com que què fotem? Pos fotre el camp!
La Capcinadeta: De fotre el camp res. Jo no he vingut fins aquí, en tot el viatge, passant fred, picant-me los mosquits, podent estar al càmping rascant-me la figa, per a que ara ens en anéssem sense res. Segur que aquí hi ha una habitació secreta que s'obre amb estos comandaments... Tots los especuladors tenen un pla B.
Lo Metge: No Capci...

(Bip, pip, pip pip, bip, pip, pip...) Comença a sonar una alarma: "Señoras y señores, empieza la inyección de gas colchón. Por favor, no utilitzen sus teléfonos móbiles y no fumen durante el proceso".

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Hòstia! Al final era veritat lo del gas! Este entrenador ens ha fotut lo pèl!
Lo Metge: Crec que lo més prudent que podem fer és anar-mon d'aquí ans que arribe la Guàrdia Civil com a conseqüència de l'alarma.
Bob Marley: Capci! Què collons has tocat?
La Capcinadeta: Vols que te digue la veritat? Ni puta idea. Però tranquil que això ho arreglo en un moment. Esta palanca, este botó, ara giro esta altra palanca, apreto tres botonets més i... Me podeu fer un favor? Enceneu l'aire condicionat que la màquina s'acalenta...
Lo Metge: Com que s'acalenta? Capci que estàs fotent?
La Capcinadeta: Pos lo mateix que faig a l'Ajuntament. Tocar moltes tecles i no encertar-ne cap.
Dr. Jekill i Mr. Hyde: Mare de Déu Senyor. D'aquí no en sortim.
La Capcinadeta: Tu calla! Que tampoc estàs col·laborant. Escolta, tu que entens de números, en estadística més d'un 100% què vol dir?
Dr. Jekill i Mr. Hyde: A veure. No siguem tontos. Si 100 de 100 és el màxim. No existix més de 100. Lògica indiscutible.
La Capcinadeta: Ah no? Pos aquí hi ha un indicador que ara mateix està bullint i ha pegat tres voltes al 100%.
Alarma: Señoras y señoras trabajadores del Castor, se está sobreinyectando gas colchón. La plataforma ha perdido el control. Buena suerte!

(De sobte va començar a tremolar el mar i la terra)

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Capci, que ja l'has liada!
La Capcinadeta: Mira, sabeu què? Jo me la foto, ja us apanyareu. A sobre que intento ajudar, encara me fotran les culpes a mi. Ens trobem al campament!
Lo Metge: Espera't dona! No te'n vaigues sense natros.

(Va notar-se un altre terratrèmol)

Bob Marley: Avortem la missió! Tots cap a les canoes!
L'entrenador pel Walkie-Talkie: Eics! Què heu fotut?
Bob Marley: La Capcinadeta que no se sap comportar.
L'entrenador pel Walkie-Talkie: Uiuiui, jo no ne vull saber res. Ja parlarem del preu del meu silenci. Canvi i tallo!
Dr. Jekill i Mr. Hyde: Fill de...

Els arfakeros van pujar a les canoes i se'n van tornar de camí cap al càmping, mentre des de la costa es veien quatre barcasses de la Guàrdia Civil que es dirigien cap a la plataforma descontrolada.

Bob Marley: La que has liat Capcinadeta!
La Capcinadeta: Jo? Si sóc l'única que ha fet alguna cosa! A partir d'ara no penso fer res més. Me quedaré al càmping i ja us apanyareu.
Dr. Jekill i Mr. Hyde: Aviam! Va que tot això acabarà bé. Són gent professional estos de la plataforma, ara ho arreglaran i... (Se va sentir un altre terratrèmol). Esperem...
Lo Metge: Sento una olor estranya...
Soraya: És veritat...
Bob Marley: Tens raó, fa olor com a...
La Lleona: Ah, voleu dir esta oloreta? És que remenant per l'oficina he trobat esta caixa plena de tauletes de xocolate CREIO, i dic, si m'entra gana pel camí de tornada, li fotré una mossegadeta.
Bob Marley: Ahahahaha! Al final resulta que l'entrenador no anava mal encaminat! Lleona! Això no és xocolata de la que tu te penses! No és comestible, però...
La Lleona: Ah no? (Va agafar la caixa i la va tirar a l'aigua).
Tots a la Lleona: QUÈ FOTS! Noooooo!
La Lleona: Home, ja prou faena tinc en remar, com per haver de portar sobrepes per una caixa de xocolate que no se pot menjar.
Bob Marley: La mare que la va parir... Bé, és igual... Va, animeu-vos i a remar. Tornem cap al nostre càmping. Demà serà un altre dia.

I este és l'origen dels terratrèmols a les Terres de l'Ebre i el Maestrat.

 

Arxivat a:
Lo reüll