Los Arfaks Shore. Capitol 1: "Güercom to de Xiringuito"

per Aguaita.cat , 19 d'agost de 2013 a les 11:54 |
Aquesta informació es va publicar originalment el 19 d'agost de 2013 i, per tant, la informació que hi apareix fa referència a la data especificada.

Lo Mascarat

Per motius de guió, Aguaita.cat ha decidit canviar l'emplaçament del càmping on realitzarem el reality. Ja no serà als Alfacs, sinó als "Arfaks". Hem invertit els pocs recursos que tenim en un nou càmping, al qual us invitarem si surt sencer de l'experiència

Podeu comentar a Twitter amb el hashtag: #LASH (Los Arfaks Shore)

Després d'unes setmanes de nominacions, el públic ebrenc ha votat i ja se coneixen els noms dels polítics de la contrada que protagonitzaran Los Arfaks Shore. Nou polítics escollits per sufragi que entraran al càmping per a treballar, però de veritat, havent-se de guanyar els recursos suant la cansalada. S'han acabat els dinars copiosos de la jet-set, també l'anar a prendre cafès a mig matí al bar de la plaça en l'excusa de "mirar com va el poble", les entrevistes per fer-se autobombo, i explicar l'agenda al Facebook, com si a algú li importés. Els participants són: La Capcinadeta i la Soraya, també anomenat el Duo Dinámico; el Doctor Jekill i Mr.Hyde, la Lleona, lo Metge, lo Format, Bob Marley, Paletilla i lo Feréstec, també anomenats Pimpinela. Deixem-nos de preludis i introduccions i entrem als Arfaks en el que sens dubte serà una experiència inoblidable per al nostre territori.Era un matí d'un dia d'agost qualsevol, i tots els participants es trobaven a l'entrada del càmping Los Arfaks, sols, acompanyats d'una taula plena de putadetes per menjar que la direcció del càmping els havia deixat com a regal de benvinguda. Els esperava una marató de quatre setmanes de convivència que els astres predeien que acabaria com el rosari de l'Aurora.

 

Paletilla: Xeic! Pos i quina benvinguda per ser que venim de vacances. Llàstima que no mos han dixat pernil.

Lo Feréstec: Bah! Tot això és fatxada. Molt bonic però estes putadetes estan totes rebregades i estopenques. Segur que aquelles pataques fregides d'allà són de bossa oberta de fa tres setmanes.

La Lleona: No sigueu tan roïns. Esta bona gent segur que ho han preparat en tota la bona intenció i il·lusió del món. Segur que si no són millors és per culpa de la crisi i no poden més.

Tots: Hahahahahahaha!

La Lleona: De què vo'n rieu?

Lo Feréstec: Com que de què mo'n riem? Però si l'acudit l'has explicat tu!

La Lleona: Quin acudit?

Lo Feréstec: Explica-li tu, tortosina, que entre dones vos entendreu millor.

La Soraya: Escolta, xata, però que tu què has estat fent los dos últims anys de govern? Que tu no saps encara que els bons canapès són els que hi ha dins l'Ajuntament?

La Lleona: Com vols dir?

Paletilla: Carinyo, de 'pienso' a la gent del poble només se'n dóna quan organitzes un acte en què no te vindrà ningú.

La Soraya: Exactament. I quan tu fas un acte en què te vindran quatre gats, però dels bons, llavors has de tirar la casa per la finestra i organitzar un bon refrigeri, perquè per davant de tot, has de quedar bé.

La Lleona: Però si hi ha crisi no podem gastar diners. A mi m'ho han dit los de dalt del PP.

La Capcinadeta: És igual, xica. Deixa-ho córrer que d'aquí a que ho entendràs ja mo'n anirem d'aquí.

Lo Format: Bueno, i ja que estem, algú sap què hem de fer?

Lo Feréstec: Lo de sempre...

Lo Format: Home ja. I què és "lo de sempre"?

Lo Feréstec: Xeic! Que diràs que va ser ahir que vas entrar en política... Tu què te dediques a fer a l'Ajuntament de Deltebre?

Paletilla: Ah, però que no veníem de vacances aquí?

Lo Feréstec: Un altre que també se desperta avui. Tu no saps que els polítics no estem mai de vacances? "Treballem" tot l'any. Hahahaha!

La Lleona: Ah no? No tenim vacances? Jo diria que tinc un mes a l'any.

Lo Feréstec: A vere, Lleoneta, este mes que tu dius, que acostuma a ser a l'agost, notes massa diferència si ho compares amb un mes laboral?

La Lleona: No massa...

Lo Feréstec: I tu durant l'any, eh que no t'estresses massa?

La Lleona: Bueno... Quan la gent me diu coses pel Facebook i he de tindre el telèfon a la mà per preguntar a dalt què he de contestar.

Dr. Jekill i Mr Hyde: Pos mira, ja tens una assignatura pendent: Aprendre a passar de la gent com de la merda.

La Soraya: El doctor Jekill és expert en la matèria. Té un doctorat en passotisme. Gràcies a això té un Ego formidable, juga a la puta i la Ramoneta constantment, té majoria absoluta i ha aconseguit el més complicat de tot: Governar Tortosa.

La Capcinadeta (a l'orella a Soraya): Encara que t'haguen escollit a dit, no cal que li faces tant la pilota, que col·locada ja ho estàs.

Lo Format: Bueno, però algú me pot dir què estem fent aquí?

Lo Metge: Collons, que pesat este tio! Acabem d'arribar i ja té ganes de donar pel sac.

Lo Format: És que estem aquí per alguna cosa.

Lo Metge: Però si acabem d'arribar. Què vols fer? La teua faena és menjar ara.

Paletilla: No, però lo xiqüelo té raó. Podem començar a pensar què farem. Jo proposo ocupar la finca d·aquí al costat i plantar vinyes.

Lo Feréstec: Tu plantaràs vinyes? Que no ne tens ni puta idea? Aquí l'expert sóc jo, aficionat.

Paletilla: Ui sí, l'alcalde d'Arnes ha parlat. Si fosses tan expert al camp com en acumular càrrecs, treballaries per a la NASA.

Lo Feréstec: Sí, sóc tan matxo que cuido la finca, els acumulo a la vegada i encara tinc temps de cardar en la dona. I de tots els refrigeris que em dóna la política, després els dono en adob a les finques.

Paletilla: Un bon pagès no només dóna de menjar els seus cultius, també els ajuda a créixer. Coneixen-te com te conec, deus pagar moros i rumanesos per espollogar.

Lo Feréstec: Les meues vinyes no necessiten que se les espollogue, ho fan soles. Són més intel·ligents que les de Batea.

Paletilla: Potser seran més intel·ligents, però no tenen ni puta idea de produir bon vi.

Lo Feréstec: A mi me diràs d'on ve el bon vi? Dedica't a la cria de tossinos!

Lo Metge: Esteu-vos quietos, xeics! Jo també tinc coneixements del camp i no vaig per ahí fardant de jònecs i abonos. Que diràs que tot just acabem d'entrar i ja teniu ganes de muntar un 'berenjenal'.

Bob Marley: Pos ja que estem parlant de camps, a mi se m'havia passat pel cap...

Lo Format: La figa ta tia!

Bob Marley: Si encara no he dit res.

Lo Format: Que ta 'uela' quan pixa fa clotet? El cultiu i venda de marihuana és il·legal.

Lo Feréstec: Mira'l. Este no en té ni puta idea de política.

Lo Format: Buai. Tinc la carrera de Ciències Polítiques i sóc regidor de Deltebre. Crec que puc parlar amb més coneixement i certesa que vostè.

Lo Metge: Oco! Ja podeu fer-li un monument. Jo també tinc carrera, carinyo, sóc alcalde i tinc finques.

Lo Format: A n'esta vida més val saber parlar que tindre un garrofer.

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Aveam. No us accelereu, que si parlem d'estudis jo sóc professor a la Universitat.

Bob Marley: Bé, com deia, abans que m'interrompessen. Podríem, com molt bé diu Paletilla, ocupar la finca del costat, declarar-la territori lliure, i plantar cànnabis que ens donarà més peles que no qualsevol altra història.

Lo Format: Que és il·legal!

Bob Marley: No per al consum propi!

Lo Format: I t'ho fumaràs tu totsolet?

Lo Metge: Tsst! Tu! Xiqüelo! A callar! Mira Bob. Lo de la plantació no s'aguanta per cap puesto, però... Oco! Jo que sóc metge de professió, podria avalar-ho i firmar que és terapèutic.

Lo Format: I com demostraràs que és terapèutic?

Lo Metge: Ja li donarem de tastar a la Lleona, que total, si perd neurones encara li farem un favor.

La Lleona: Fumar marihuana és pecat. Ho diuen a missa.

Lo Metge: Sí, sí, xata. Tu a la teua. Com anava dient. És una bona idea, i ja ens espavilaríem més en avant. Què us sembla la idea?

La Capcinadeta: Jo passo de treballar al camp. Si decidiu fer això, jo me'n vaig al sofà.

Lo Metge: Bueno xata, ja mos coneixem. Són anys de treball junts, ja ho contàvem que tu no fotries ni brot.

Lo Format: Escolteu. No creieu que abans de fer plans, primer hauríem de saber què cal fer?

Dr. Jekill i Mr. Hyde: A veure, senyoret intel·ligent amb carrera. Digue'ns vostè què cal fer.

Lo Format: El primer que cal és llegir-se les instruccions, dic jo.

Bob Marley: Pos lo xiqüelo té raó. Aquí estem fent tots plans i projectes i encara no sabem què hem vingut a fer.

Els invitats només haver arribat s'havien tirat al menjar com a iaies en un piscolabis gratis i havien passat olímpicament d'un sobre que hi havia sobre la taula i que posava: LLEGIR NOMÉS ARRIBAR.

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Pos haver-ho dit ans, que aquí moltes lliçons però poc útils sou tots. Soraya, procedix a obrir lo sobre.

La Soraya: Sí, senyor Dr. Jekill i Mr. Hyde. Per ordre de la direcció dels Arfaks se'ls facilita la següent informació. D'acord amb el projecte Los Arfaks Shore, cedim el càmping per a que vostès puguen protagonitzar el que serà el reality de convivència de referència a les nostres terres. Natros marxem de vacances. La seua missió serà gestionar el càmping dels Arfaks durant este mes i queda a les seues mans la forma. Els recursos per sobreviure se'ls hauran de guanyar dels beneficis d'explotació del càmping. L'única cosa que se'ls demana és que no el rebenten.

Abans de marxar vam fer una festeta sonada per acomiadar la temporada i ens vam dixar la taula parada amb totes les sobres, la cuina feta una merda i els lavabos fan més escrúpol que els d'una discoteca. La prova de foc per trencar el gel serà gestionar un equip de neteja: cada equip tindrà assignada una zona.

Els equips seran els següents, hauran d'escollir un capità:

Equip de la cuina: Dr. Jekill i Mr. Hyde, La Soraya, Lo Feréstec i La Lleona.

Equip del lavabo: Lo Metge, Lo Format, Paletilla, La Capcinadeta i Bob Marley.

L'equip que acabe abans i ho deixe més polit s'encarregarà de la direcció del càmping. La resta seran els seus treballadors.

No prengueu mal.

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Crec que ens estan fotent el pèl.

La Lleona: Per què? Se'ns demana gestionar el càmping. I si ho fem tan bé com ho fem amb els Ajuntaments...

La Capcinadeta: Escolta, xata: A mi m'has vist cara de netejar lavabos i fregar plats?

Lo Feréstec: Home, però això se suposa que només és al començament com a prova de foc, no? I l'equip que guanye s'encarregarà de governar Los Arfaks. I el sobrant: Pic i pala. Ahahahaha!

Dr. Jekill i Mr. Hyde: (A l'orella) No sé què te fa tanta gràcia, ne som un menys i tenim a La Lleona que no sé si li'n traurem massa profit.

Lo Feréstec: (A l'orella) Home potser del cap no li'n traurem massa de profit, però igual de fregar plats ne sap més que natros.

Dr. Jekill i Mr. Hyde: (A l'orella) Jo no la veig massa per la labor...

La Lleona: Pos jo trobo que pot ser una iniciativa i una experiència superinteressant.

Lo Format: Despatxeu la ninyera que la xiqueta ja s'entretin...

La Capcinadeta: Bueno, més enllà de la prova de foc, després, tampoc se'ns demana res de l'altre món. Dirigir, governar... Ja anava bé Paletilla quan deia que serien com unes vacances.

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Deu ser que te deus dixar la pell a l'Ajuntament i al Parlament. Tot i que segons les notícies que ens arriben, sembla que t'escaqueiges a la que pots.

La Capcinadeta: Jo? Que va! Si sóc la més treballadora d'Amposta. Passa que la premsa és molt oportuna.

Lo metge: Ja ho pots ben dir. S'està tot el dia rascant el parrús. Capci, aquí te tocarà netejar la merda dels guiris i servir cafès.

La Capcinadeta: Ah si? Ja us ho fareu. Jo passo. M'encarrego de controlar la piscina prenent el sol.

Bob Marley: Escolteu. A la nota l'únic que especifica és que ho hem de gestionar, però no diu com. Jo proposo seguir en lo de la plantació de cànnabis.

La Capcinadeta: Si lo de servir cafès ja no me semblava bona idea, desllomar-me de sol a sol al camp encara menos. Presento la meua dimissió del càmping.

Bob Marley: Que no, tonta! Que aquí ningú s'haurà de desllomar. Escolteu: L'únic que hem de fer és cridar a quatre periodistes, explicar-los la iniciativa de la plantació, que ho esbomben, portar la contrària al govern i fer-mos famosos. Llavors anirem als programes de tele-merda a explicar la vida i en un mes, serem rics. A Rasquera va funcionar.

Lo Metge: Jo ho trobo una bona idea!

Dr. Jekill i Mr. Hyde: A mi no me sembla bé. Crec que si privatitzem la gestió del càmping i cobrem comissions ens sortirà més a compte.

Bob Marley: Que no, home! Que la idea de fer-nos famosos ens dóna més independència. A banda, a qui contractaràs? Algun familiar?

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Tu governes la capital de les Terres de l'Ebre i tens majoria absoluta? No. Pos calla.

Lo Metge: Ja ha parlat el centralitzador. Escolta xato, que no ets l'únic que té majoria absoluta eh? A més, qui ha entrat als Arfaks per golejada sóc jo, així que 'cuidadito' en estos fumets.

La Soraya: Veigues Dr. Jekill, que els ampostins ara s'han posat 'farrucos' i mos volen prendre la capitalitat.

La Lleona: Bueno, però primer un dels equips haurà de guanyar la prova de foc per decidir què fem amb la gestió del càmping, no?

Lo Format: Pos jo les dos iniciatives que proposen l'ampostí i lo 'tontosí' les considero una aberració a la política i m'hi nego rotundament. Boicotejaré el càmping i, si cal, li fotré foc.

Bob Marley: Si li vols fotre foc, almenys espera que haguem plantat algo. Així almenys ho podrem consumir.

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Collontra en lo xiquet de Déu, que és lo més jove i només fa que donar pel sac. Socialista havia de ser.

Lo Metge: Jo ampostí, i tu tortosí: les dos capitals enfrontades. A pesar de les rivalitats, en això del cavero estem d'acord.

Lo Format: Me nego rotundament a prostituir el càmping d'acord amb els vostres interessos. Ara mateix telefono els Mossos per explicar-los l'embolada. A mi no me forçareu a participar en això.

Lo Metge: Pos tranquil que no t'hi caldrà participar. Xato, tu no telefonaràs a ningú. Ara mateix te fotrem tancat a la piscina i parlaràs en los peixos. Com ho veus Dr. Jekill?

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Me sembla una idea molt encertada. I així equipararem els equips i serem un quatre contra quatre.

Lo Metge: No se'n parle més.

Entre tots van rodejar al Format i sentint-se sol va començar a embornar com una vaqueta confitera, i quan ja el van tindre controlat La Lleona li va fer un placatge i el va deixar 'tiesso' a terra. El duo Pimpinela: Paletilla i Lo Feréstec, el van recollir i el van tancar a la piscina.

Lo Metge: Crec que ja ens hem tret un problema de sobre. Què us sembla si anem a dormir i deixem la prova de foc per demà?

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Em sembla una bona idea.

La Lleona: Ai, no ho sé. Jo sóc una miqueta supersticiosa i com diuen que és millor no dixar per a demà el que podem fer avui...

Dr. Jekill i Mr. Hyde: Pos mira, carinyo, saps què? Mentre natros anem a descansar, tu ja pots començar a recollir la taula, així demà ja tindrem la faena avançada. Què te pareix?

La Lleona: Escolta, però que te penses que estic tonta?

Tots: Hahahahaha!

La Soraya: No, que bah. Saps que passa? Que avui això de ser un polític responsable no està de moda, així que no mos toques massa la moral que ja és tard i volem dormir.

La Lleona: Escolteu! m'havia oblidat una cosa. Si esta taula està muntada d'una festa que se va fer fa temps, porta uns dies aquí, i natros l'hem de recollir, això significa que el que hem menjat deu estar caducat, no trobeu?

Vista l'evidència tots se van mirar en cara de 'pokerface' morint-se de fàstic.

La Soraya: Molt bé, Lleona. Has arribat a una gran conclusió.

Paletilla: Però no patisques, que aquí qui més qui menys ja és aficionat a menjar merda, i en política, lo que no mata, te fa més fort.

 

Arxivat a:
Lo reüll